Консультация «Не жадина, а собственник»

Консультация «Не жадина, а

собственник»

  Жадность абсолютно справедливо считается

одним из самых больших недостатков. Ребенок жадина или собственник? В жадности

ли дело, когда ребенок не хочет давать другому свою игрушку? И стоит ли его

перевоспитывать в такой ситуации? В возрасте до 2-х лет дети сами дают другим

ребятам свои игрушки. А вот с 2-х лет они преображаются: начинается упорное

отстаивание своей собственности, нежелание малыша делиться "своим".

Конечно же, не слишком приятно слышать от собственного ребенка: «Не дам, это

моя кукла!..» У нас дома такие ситуации в последнее время происходят частенько.

Такие слова мы, родители, часто воспринимаем как проявление жадности и сразу же

осуждаем малыша, говоря ему, что нужно научиться делиться своими игрушками, что

жадных никто не любит. Знакомо Вам это? Разумеется, делаем мы это из самых

благих побуждений, однако форма воспитания часто избирается нами неправильная.

Когда ребенок слышит от нас слова укоризны в такой ситуации, он понимает только

одно: сейчас для родителей он «плохой».       

Ребенок переживает внутренний конфликт, чувствует несправедливость по

отношению к нему: почему это он должен отдавать свою любимую игрушку кому-то? А

если мы, взрослые, еще и отбираем у ребенка игрушку и отдаем другому ребенку

поиграть – это еще больше усугубляет ситуацию. Кто виноват в подобных

ситуациях? Ребенок или родители? Конечно же, мы, родители. Мы, воспитывая своих

деток, должны готовить их к социальным отношениям, опираясь на понимание

детской природы. Ведь любимые вещи так много значат для детей, что они не

понимают, как можно ими делиться с кем-то другим. Из-за этого возникают

проблемы на детских площадках или в кругу друзей. И часто от 4-х - 5-ти летних

деток можно услышать такие слова: "Ты жадина! Я больше с тобой не буду

дружить!" И это ребенок тоже не может понять. Почему с ним не хотят

дружить, ведь он всего на всего просто не дал свою игрушку, а при чем тут

дружба?! Чтобы избежать переживаний, неприятных как для ребенка, так и для нас,

мы должны вести себя таким образом, чтобы малыш чувствовал: его потребности

понимаются и уважаются. Если ребенок не будет ощущать такого отношения к себе,

то эгоизм разовьется у него обязательно. Он будет стараться компенсировать свою

неудовлетворенную потребность жадностью и все больше будет трястись над своим

имуществом. Дети совершенно спокойно относятся к своим вещам, когда они

уверены, что взрослые уважают их право на собственность. Поэтому нам, с точки

зрения воспитания, было бы разумным продемонстрировать свое приятие важных для

ребенка переживаний. Например, в ситуации, когда к ребенку в гости должны

прийти другие дети, то можно заранее поговорить о том, какие из своих игрушек

он не хотел бы давать им, и на время убрать их. Такое поведение родителей очень

благоприятно сказывается на ребенке; он сможет совершенно спокойно поделиться с

детьми всеми своими игрушками. И не следует беспокоиться о том, что с таким

подходом к «делу» ребенок не научится быть щедрым. Дети быстро понимают, что

эта черта важна при общении с другими детьми. Ведь, скажем, пятилетний ребенок быстро

осознает, что ему не дадут покататься на велосипеде, пока он не поделиться с

обладателем велосипеда чем-то своим. Тактике обмена мы, родители, тоже должны

обучать своих детей заранее. Не жадина, а собственник! И это ребенок должен

почувствовать, ощутить, должен научиться быть собственником, вернее обладателем

собственности. И он должен научиться ею правильно обладать. Это так же важно,

как умение делиться с другими. И тогда он не будет жадным. Предлагаю Вам

посмотреть вместе с детьми великолепный старый мультик "Два жадных

медвежонка". И, если ребенок не поймет, объясните ему, что медвежата,

делали ни правильно.

Нет на свете родителя, не мечтающего о том, чтобы его

ребенок вырос добрым, порядочным и честным человеком. Мы уже сейчас гордимся

нашими детьми, считая их самыми умными, добрыми, лучшими. И, разумеется, нам ох

как не хочется, чтобы это «маленькое чудо», наш самый-самый лучший на свете

ребенок вырос жадным, злым и бесчестным.

…Потому-то и закрадывается в сердце тревога всякий раз,

когда малыш опять не поделился с кем-то конфетами или снова не дал другому

ребенку повозить свою машинку, покатать игрушечную коляску. Но не спешите

впадать в тихую панику и делать малообоснованные выводы. Такому поведению крохи

есть разумное объяснение, и не стоит сразу думать о том, что он беспробудный

«жадина» или ужасный «эгоист».

Как говорят психологи: до 3 лет у ребенка вообще

отсутствует понятие жадности. Эту проблему придумывают сами родители. Жадность

— это нравственное качество, и возникает оно уже тогда, когда малыш начинает

строить свои отношения с окружающими людьми.

Другое дело, что взрослые уже с раннего возраста должны обозначить ребенку

некоторые границы поведения. Показывать и рассказывать, как поступать плохо и

как, наоборот хорошо. И лучше всего, если это будет пример собственный, а не

пустые слова, произнести которые ничего не стоит. Иначе говоря, «что посеешь,

то и пожнешь».

И так, как же вести себя, столкнувшись нос к носу с упорным

нежеланием ребенка делиться? Рассмотрим несколько типичных ситуаций.

Ситуация № 1.

Ваши сын или дочь не изъявляют желания одолжить свою машинку, коляску другому

ребенку. Ну не хочет он, и все тут! Что делать? Назвать его жадиной или,

наоборот, проигнорировать происходящее?

На самом деле чувство собственности вполне нормальное и

здоровое явление. Отдать свою игрушку другому для ребенка младше 3 лет

равнозначно тому, чтобы отдать частичку себя. Приблизительно к 3 годам у

ребенка начинает формироваться игровая деятельность. У одного малыша это может

произойти в 2,6, у другого — в 3,6 года. И именно в эти периоды, когда

воспитание принимает для него уже более понятные формы, крохе и нужно показать,

в чем выгода, интерес игрушечного обмена с другими детьми.

Как правило, все малыши с некоторой долей зависти смотрят на

чужие игрушки. Просто потому, что «чужое всегда лучше». И именно такой машинки

(или куклы) у него или нее нет. Вот на этом-то и можно сыграть. Приложите все

свои актерские способности, расхвалите, например, эту заветную машинку, это

«чудо техники». А потом предложите ребенку совершить обмен. Можно сказать

следующее: «Видишь, дорогой (или дорогая), какая замечательная игрушка у Вани

(Кати и т.п.). У тебя такой нет. Зато у тебя есть не менее  замечательная

машинка (или что-то другое), а у Вани нет. Так почему бы вам на время прогулки

не поменяться своими игрушками?»

Реакция ребенка может быть следующей:

А. «Нет. Я хочу свою, такую же».

Скупить все магазины игрушек все равно не удастся, если, конечно, ваш муж не

Рокфеллер. Поэтому стоит попробовать еще раз воздействовать на свое чадо,

расхваливая чужую. Цель добиться того, чтобы малыш очень захотел и согласился

стать ее временным владельцем. Как? Естественно, поменявшись!

Б. «У меня все равно лучше», —

ответит на ваши увещания чадо. Ну и прекрасно! Значит, вашему ребенку пока

вполне хватает своего добра. Пройдет немного времени, и ему все равно захочется

нового. А тут-то вы и пустите вариант ответа, предложенный в пункте А.

В. А если малыш скажет: «Пусть

Ваня (Катя) даст мне свою игрушку, но я свою не дам. Это мое!»

В этом случае вам, вероятно, придется сменить место прогулки и вычеркнуть из

памяти своего крохи все, к чему вы его так сладко склоняли. Выждать время, а

потом применить другую тактику, например, взывать к его щедрости.

Г. Может случиться и так, что,

пока вы расхваливали на все лады машинку другого ребенка, этот самый другой

взял да и подумал: «А ведь и правда, у меня такая замечательная машинка. И

зачем я буду меняться?» В таком случае поздравляем вас с наличием неординарных

актерских способностей. Правда, теперь вам придется объяснить своему малышу,

почему Ваня передумал меняться. Но ни в коем случае не нужно отнимать у ребенка

игрушку и протягивать ее другому. Вы можете предложить ему поменяться,

высказать ему свои пожелания на этот счет, но не говорите ему, что он жадный

или нехороший. В конце концов, игрушка малыша — это его собственность. И никто

не вправе посягать на нее, если он сам этого не захочет.

Ситуация № 2.

Ваше чадо единолично слопало шоколадные конфеты. На ваш вполне разумный вопрос:

«А почему ты ни с кем не поделился/лась?»

получаете вполне разумный ответ: «Он (или она) cам не захотел». Хотя другое

дитя своим громким ревом свидетельствует об обратном. На все ваши призывы, типа

«нельзя быть таким жадным, нужно всегда делиться с другими детьми», ребенок

клятвенно обещает, что больше так не будет. И взамен дает рыдающему другу

поиграть фантиками. На завтра ситуация повторяется. Нотации, лекции о том, «как

плохо быть жадным» и т.п., на ребенка младше 5 лет вообще не оказывают никакого

влияния. Ну не может он этого понять.

Зато, если вы попытаетесь делать объяснения, основываясь на образах, то гораздо

быстрее достигнете желаемого результата. Какой образ ребенку ближе всего и

понятнее? Конечно, взятый из сказки. Например, если вы спросите у малыша: «Почему

ты взял себе 4 куска пирога, а Тане дал 2?» У малыша всегда найдется разумное

объяснение. Например: «Потому что я его очень люблю». Поэтому следует задать

вопрос иначе: «Как ты думаешь, как бы Буратино разделил этот пирог? А как это

сделал бы Карабас-Барабас?» Малыш, растущий в психологически здоровой

обстановке, естественно, отождествляет себя с Буратино, то есть с положительным

героем. И он знает, что хорошие и добрые герои всегда делятся.

Если же ребенок отождествляет себя с Карабасом, значит, «не все в порядке в

Датском королевстве». Возможно, крохе постоянно по поводу и без твердят о том,

что он жадный и плохой. Он уже к этому привык. Поэтому Карабас для него ближе,

чем Буратино.

Кстати, на каждую ситуацию в жизни можно подобрать образ из

сказки. Поэтому психологи рекомендуют читать детям побольше книг «всяких и

разных». В них обязательно должны быть и отрицательные персонажи, чтобы ребенок

смог наглядно понять, «что такое плохо», и положительные, чтобы знать, что

такое хорошо. Но будьте осторожны! Если вы захотите поиграть с образами, говоря

о жадности, ни в коем случае не берите за пример книгу Астрид Линдгрен

«Карлсон, который живет на крыше». Представьте себе, как бы этот «мужчина в

самом расцвете сил» разделил пирог? А ведь вряд ли кому-нибудь придет в голову

назвать его отрицательным персонажем.

И

наконец, помните, ничто так не действует на ребенка, как ежедневный пример

перед глазами в лице собственных родителей. Если малыш видит, что вы

испытываете радость оттого, что делитесь или дарите что-то другим людям,

поверьте, рано или поздно он начнет подражать вам. Ведь маленькому человеку так

хочется быть похожим на своих маму и папу.